泣けばいいと、思うなよ。
政治家のみなさまもですけれど、みなさま、感情表現方法がそれしかないんですか…?
うれしくても、泣く。
悲しくても、泣く。
感動でも、泣く。
悔しくても、泣く。
なにはともあれ、泣く。
ふざけんな!
感極まる?
ふざけんな!
たんに、涙腺がゆるゆるなだけだろーが!
なんでも、泣けばすむと思うなよ!
泣くことがピックアップされるのをマスメディアでしてるからって、みんなでやったら、うざいだけなんだよ!処理する立場になってみろっつーの!
今や、私は泣いてる人のほうに、がっかりします。ああ、またかって。楽してるなって。
人前で泣けるってのが、私にはよくわからない。
他人の涙への対処に疲れて、ひとり泣くことだって、あるよね。それを、ぬぐってくれる人なんていないよね。
就職活動
必死に自分の立場ばかりを考えるのはだめだよ。
政治家じゃなくて、すべての人が。
自分のことしか考えてない人が自分の立場からみた景色だけで、語るその言葉は全然説得力もなにもない。
自分を悪い立場に追いやったとしても、自分の子供や将来が社会がよくなるなら、という考えかたが必要だと思うけど。
だけど、無理だね、絶対。
人間にはそういう人いても食いつぶされちゃうもん。他のがめついフリーライダーにさ。
共生なんて、無理さ。
みんな、自分のためさ。政治家だって。
わかり合うには無駄、傷つけ合うには十分
いままで生きてきて思うけれど、言葉では決してわかりあえないと思う。どんなにしても、伝わらない感じ。自分ではこれで十分伝わると思って発した言葉だとしても、その理解を相手が同じように正しくしてくれるとは限らない。そして、私が相手の言葉をどんなに理解していると思っても、もしかしたらそれは間違っているかもしれないんだ。
人間なんて、絶対にわかりあえないと思う。どこかに必ず誤解があって、いつもは小さな差で気付かなくても、それはどんどん積み重なって、いつだか気付くんだ、大きな亀裂になっていること。
わかりあえたと思った人であればあるほど、その亀裂に傷つく。
はじめからわかりあってなどいないと思えば、その誤解を許すことなどたやすいのだろう。
だから近い人とはけんかになるし、なれば傷も大きくなる。
そのくせ言葉は、人を傷つけるには十分なんだ。少しの言葉で、十分に人に傷をおわせることができる。それは死にすらおいやることができるんだ。それに、傷つける言葉のほうが、みんな生き生きと使える。口からいっぱい吐き出せるんだ。優しい言葉は出すのに苦労するのにね。だって心をこめないと優しくならないから。
恐ろしい。
言葉は冷たい。
言葉なんてなければいいのに。
なくても、顔や動きでわかるさ。
何度も振り返る夢をあきらめることが怖かった 晴れない夜空もあるけど
落ち込んだとききくととてもいいよ!
毎朝ぐっすり眠っていられないのはいやだけど、夏休みがないのもいやだけど、おかげで規則正しい生活をしていますよ。プラス面もあるね。
休みあっても、お金ないからどこにもいかれないし…。
こんな休みもありだと思うんだー!来週末はぶどう狩りにいくしー!
なんだかんだ予定入ってるしー!
この間は留学生の友達にさそわれてバーベキューにいきました!学部の違うこがいろいろしてくれたところに参加したんだ。楽しかったけど、日本人で全然知らない人だったから、気疲れしちゃった…汗
首だけ日焼けしちゃったし…
それよりも、落ち込む出来事夏に立て続けにきやがった!!くそー!!
でも、それはあきらめないかな。ゆっくりながーくめざしていくさ、一生かかってもさ。
あきらめも怖い。続けるも怖い。
選ぶのは私と世界。
美しい思いだけじゃ生きられず
あくあたいむず、好きだったんだけど、いや、いまも好きだけど、ごくせんの歌みたいになってるのが、かなしくてしょうがないのです。不良は嫌いです。
まじめに生きても実りがでるとは約束されていません。だけど、たくさんの人が我慢してまじめに生きてる。それを知っているのかな。
私は詩を読むのが好きです。
小学生のころから好きだったので、たぶん本当に好きなもののひとつなんだろうな。
音読するのが好きなので、家でしか読みません。
小学生のころは小学生が書いたものや、のはらのうた?とかいうのを読んでました。
中学生のとき中原中也にであって、春宵感懐が一番好きな詩になりました。中也の詩はどれも好き。
ひとりで夜音読しながら眠った日もあった。
高校生で吉野弘の詩の一節に出会って、とても惹かれました。
大学生になって、吉野弘の詩集を手にしました。かげろうと、少女と労働者の詩が好きです。
どの詩も好きです。
音読しているとこころがふんわりします。
歌とはどこか違う、とても心地いいです。
最近は、ヘルマン・ヘッセに出会いました。訳詩だから純粋な彼の詩ではないのだろうけれど、とても好きです。私は星だ 私は愛する・・・ だが、私は希望する・・・
こころが死んだらだめだと思う。
たとえ生きられても、よくないと思った。
考えないのも、いけないと思った。
その言葉が、苦しい血を分けて、心を引き裂いてでてきた言葉だったとしても、今その詩は、私をふんわりさせて、呼吸を助ける。
だけど、その詩が、人のためではなく、彼ら自身のために書かれた詩であってほしいと、私は思ってしまいます。読み手のためという大衆に媚びるのではなく、彼らの自己表現としての詩であってほしいと思うのです。それをだれかは彼らを神秘化し、天才にたてまつってしまうと言うとしても、私は詩を、そういうものだと思う。
だれのためでもない、自身のために書くものだと、思う。
☆キラキラ☆
ジャガビー
ドライマンゴー
ジャガビーは第二波なんですな〜。発売当初もすごく食べたんだけど、それ以来ご無沙汰でした。それがお盆で行った祖母の家にあって、毎日のように食べていたら、それが続いちゃって…そりゃもう、体重戻るよね…笑
そして!ドライマンゴー!!去年、卒論発表会で四年生がサイパン土産?でくださったのを食べたんだけど、おいしくて!でも日本にはないだろと思い、それ以来ご無沙汰…。それが無印に売ってるじゃない!!しかもリーズナブル!買うよね、そりゃ。食べるよね、そりゃ。
働くことや就職活動に関する新書を数冊読んだんですが、なんかお先真っ暗って感じがして怖くなるし、働きすぎの時代?だかなんだかは恐すぎて就職なんてしたくないと思っちゃった。
その面だけをみたら、生きるのがいやになるし、ばからしくなる。けれど、きれいなお庭の写真をみたり、動物をみたり、お花や木々をみたら、そうじゃないとわかる。生きたいと思う生物としての自分が愛おしく思えて、そして、必死になるすべての人類のあらゆる行動すらも、なんだかほほえましくも思えてくるのです。(神の領域ですか…)
お金じゃない、消費じゃない、相対的でない、ほしいものはなに?とよく自分に問いかけます。
それが私にはとても大事。
お金じゃない、消費じゃない、相対的でない、大切なものが、かつてありました。いや、今も形を失ってしまったけれど、あります。お金じゃない、消費じゃない、相対的でない大切は、本当に私の幸せの結晶だったし、それがないと死んでしまうと思ってた。だけど、死ななかった。自分の生物としての強欲さに、少し嫌な気持ちもしたけれど、今はそれほどでもありません。
また、お金じゃない、消費じゃない、相対的でない、大切に、幸せに、出会えたらいいなと思っています。
お、おなかがいたいたたた・・・
薬飲むのを忘れたー!おなかが痛いよー(>_<)
うううう・・・
やっぱり飲まないとダメみたい。このところ全快?って思うくらい大丈夫だったので、ちょくちょく忘れちゃってたんですね・・・。でもそしたら結局だめな感じで。。。昨日あたりからよくないんだ・・・
あーあー。また病院行かなきゃだし・・・
なんかずっと一日中講座に縛られてなにもできないし、復習も問題演習もできないし、余裕ないし、でも留学生が帰っちゃったらもう会えないかもしれないから、留学生との交流は大切にしたいし・・・・。
んもーむかつく!何がって、講座のスケジュールの組み方のへたくそさにむかつく!何度も何度も変更しやがって、こっちの都合はお構いなしかよ?そのくせDVDの枚数は少なすぎていつも貸し出し中!おおおおおえええええろろろろ。
もっと管理体制を改善したほうがいいと思います。貸し出しカードせっかく書いてるなら、それを活かそうよ。それともっとダビングして。
だってお前らそれで食ってんだろ?
いーよーねーもう食べていく術はあってさー。
就職ガイダンスしてるどこぞのお姉さんだって、それで日々生きているわけで、そう思うとさめんだよね。
いや、でも、自由を持とうよ。生物的な欲望を放った自由ではなくて、カントの言った素晴らしい自由。前期の授業で、いいなあ、これと思ったあの自由と啓蒙を!未成年状態からの啓蒙を!
自らの理性を使用する勇気を持て!
敢えて賢くあれ!
雑誌よ、さようなら
今日は好き勝手ばかりしました…
平日の講座の反動かなぁ…汗
明日は休んだ分の講座のDVDみたり、復習もしなきゃなぁ…(-_-)
昼間から映画見に行って(二日続けて映画いっちゃいました…笑)、パン屋さんでランチして(チョコマフィンが重すぎて残した…笑)、アグリー・ベティのシーズン1のディスク1を買って(一枚だけ別売りなんだよ!Boxに入ってないの。)、料理酒とかみりんとかいろいろなくなった調味料と野菜を買って…百均でいろいろかって、プチ模様替えをして、夜御飯が終わってからは買ったDVDを見ながら、たまったファッション雑誌のスクラップしました。たまったっていっても、私あんまり雑誌を捨てないので、大学一年からのものです。好きなコーディネート、好きな靴、小物を切り取ってぺたり。
やってて思ったんだけど、最近のに近付けば近づくほど切り抜くものなくなってった!笑
さて、そろそろ寝ましょうかね〜。
クールぶった”寂しい人”
今日はー!否、今日もー!!講座でほぼ一日が終了し、さ、ここからが本番ですよ!
ガストにいってご飯食べて、映画に行きました☆
『そんな彼なら捨てちゃえば?』
です!
女の子三人で見てきました!おもしろかった〜。いろんな人の話が絡み合っていて、ああいうタイプの映画好きですね。
登場人物で一番すきだったのがアレックス。
あの立ち位置はすてきだと思う。
でも最後までそのスタンスを貫いてほしかったなーっていう思いも実はあったり…。笑
論理的、合理的で冷静な感じがよかったんだけどな〜。
人間は理性の生き物って側面が実はすごく好きだし、それに縛られている感じがあるんですよね。
でも、実際は理性だけじゃなににもならないし、理性なんて本当にそれこそ人間のほんの1側面だしかないんだよね。だけど、恋愛に関しては、私はどうしても理性がやまほどてんこもりになっているみたいで、できなそうです。
この映画をみて、新しい恋を初めよう?的なキャッチフレーズがあったんですが、見終わった後は確かに恋愛したいな〜っていうほんのりした気持ちがあったけれど、そのあとコンビニで雑誌立ち読みして、そこで恋愛をするためのコンディション作り的なものがあって、ああいう記事って端的にすることを示してくれるし、大衆に対して欲すべきものを例示してくれるから、やればそれなりの成果も得られるのかもしれないし、なにより、それに素直に乗れたらいいんだろうなと思うけど、その雑誌を閉じて思うことは、なぜそこまでして必要なのかってこと。わからないんだよね。それがわかれば別なのかもしれないけれど。今に何も欠けていないとは思わないけれど、だけど欠けているものが恋愛だとも思わない。だって私は恋愛を知らないし、知ろうともしていない。
だけど、恋愛って結構難しいことで、身近な例示を見て、それを自分もしようと、模倣と自分の中で消化しようとする態度がないとできないことであって、本人にその気がなければできないし、無理だし、例示があっても、その例示自体を嫌ってしまったら元も子もないでしょ。
考えてわかることばかりじゃないけれど、考えることをやめてしまって、マスカルチャーに欲すべきものを教えてもらって、そのために必死になるなんてことはしたくないんです。だから考える。ずっと続けてきたんだ。それなのに、自分が選ぶ自分の未来は、どこかに所属するという未来しかないのかと思うと、恐ろしくなる。ときどき、わからなくなる。自分の生と心はどちらが尊重されるべきか。
生物として考えて、私は生を選び、そのための食料の調達、そのための資金稼ぎ、そのための安全性を選んだつもりだけれど、ひどく、どこかがひっかかって、ついてこない。
心死んで生きる男は 思うこともついぞなかった(ウォルター・スコット)
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